זוגיות > זוגיות במשבר – נקודות ציון קלאסיות

כולנו חווים אותה במוקדם או במאוחר. הזוגיות שלנו איננה חסינה מפני תקופות קשות וגם היא מושפעת מתהליכי חיים האופייניים למהלך הזוגיות הטבעי של כולנו. זוגיות מתחילה על פי רוב בתקופה מאוד חיובית של היכרות והתרגשות מהקשר ההולך ונרקם עם האחר. ישנה שורה של צעדים המבטאים כולם את הקירוב ההולך ונבנה – המעבר לגור יחד, קניית רהיטים משותפת, חגיגה של אירועים משותפים, היכרות עם ההורים ולבסוף חתונה. אחרי החתונה זוהי כבר טריטוריה אחרת. כאן אנו מתחילים לחלוק את החיים יחד והסיכונים שניקח הינם גדולים יותר כמו גם האתגרים שנכבוש והמאמצים המשותפים שנשקיע כדי להגדיר יעדים ולעמוד בהם. שלב זה הוא שלב קריטי של הזוגיות שכן שם מתחילים המשברים הגדולים לכן טיפול פסיכותרפי זוגי נועד כדי למגר את אותם משברים בזוגיות ולתת לזוג כלים כדי להתמודד עם הקשיים הראשונים.

כיצד אם כן נכנסת הזוגיות למשבר וכיצד ניתן להיערך לכך?

1.   לידת הילד הראשון – זהו המשבר הראשון הפוקד את הזוגיות. כניסתו של ילד למשוואה הזוגית מערערת את היחסים המוכרים לשני בני הזוג ויוצרת לחץ גדול מכל הכיוונים – לכל אחד מבני הזו ג יש קונספציה לגבי סוג ההורה שהוא רוצה להיות, להורים של בני הזוג יש מה להגיד גם כן. בנוסף לכך ישנו שינוי מאוד גדול בסגנון החיים של בני הזוג כאשר הכל סובב סביב התינוק ויש פתאום "עמדת שמירה" בבית שתובעת סביב השעון התייחסות של לפחות אחד מבני הזוג. מריבות יכולות להתפתח בקלות סביב מחסור בשינה וחוסר איזון בין תפקודי בני הזוג ביחס לילד החדש.

כיצד אפשר להיערך לכך ולהימנע ממצב של זוגיות במשבר כתוצאה מלידת ילד? ובכן יש להתחיל להיערך לפני לידת הילד. אפשר לדבר על החזון של כל אחד בדבר חינוך הילד ומה חשוב לכל אחד. יש למצוא נקודות משותפות ולהדגישן ויש להבין ולקבל שבחלק מהמקרים לא תהיה הסכמה וגם זה בסדר. להורות נכונה יש יותר מאשר דרך אחת.

2.  משבר שבע השנים – תחילה נאמר שמשבר שבע השנים אינו מופיע בהכרח אחרי שבע שנים בדיוק. הוא יכול להופיע אחרי 3 או 4 שנים או גם להתעכב 10 שנים. משבר זה נובע מהגעה של הזוגיות לנקודה של שגרה מתמשכת. החיים המשותפים, הצורך לטפל בילדים ולהתגמש להורי בן הזוג האחר הם שמביאים אותנו לחבק את השגרה במקום לשבור אותה מדי פעם. זוהי עליה על ישורת מסוימת שהסוף שלה לא נראה לעין ואז מתחילות השאלות האם טוב לי בחיי? האם הבחירות שעשיתי היו נבונות ומוצלחות? אלה הם הסימנים הראשונים.

כיצד להימנע ממצב של זוגיות במשבר כתוצאה משגרה שוחקת? ההתחלה היא בשיח הזוגי. הרבה פעמים המשבר נובע מן העובדה כי בן הזוג שחווה אותו חש כי הוא מוסר את כל כולו לזוגיות, לילדים לעבודה ולא נשאר לו שום דבר מעצמו עבור עצמו. זהו הזמן להשקיע בעצמנו ולמצוא את הדרך לזכות בעצמנו שוב.

3.   Empty nest syndrome – זוהי תסמונת הפוקדת את הזוגיות עם עזיבתו של הילד האחרון את הבית. הוא מתרחש כאשר במשך שנות החיים המשותפים התרכזו בני הזוג אך ורק בילדים וכשאלה עזבו נותרה תחושה של ריקנות והיעדר משמעות. ישנו קושי למצוא את הסיבה להיות יחד.

כיצד להימנע ממצב של זוגיות במשבר כתוצאה מתסמונת הקן המתרוקן? יש לדאוג כבר מהילד הראשון לפעילויות זוגיות שלא כוללות את הילדים. השקיעו בזוגיות שלכם תמיד ואל תדחו זאת ליום שבו הילדים יעזבו כי אז עלול להיות מאוחר מדי.

 

 

 

 

 

תיארנו בפניכם 3 מן המשברים הקלאסיים הפוקדים זוגות לאורך החיים המשותפים וכללנו גם הצעות להימנע מהמשברים או לחילופין להתמודד איתם כשהם מגיעים.

זוגיות במשבר מלווה ברגשות קשים. אהבה רומנטית נגמרת ובמקומה מתחילים מאבקי כח. בני זוג מרגישים מבולבלים, כועסים, חרדים, מדוכאים ואינם אהובים ומאשימים בכך את בני זוגם.

בעת זוגיות במשבר נפוצים משפטים כגון "זה לא האדם שאיתו התחתנתי", הוא השתנה. בזוגיות במשבר מרגישים מרומים - דבר המעורר כעס עצום וסבל רב. הסבל הוא כמידת הפער הקיים בין הפנטזיות הראשונות לבין המציאות בזוגיות במשבר. בשלב הבא מופיעה תחושת ייאוש. 

הייאוש מוביל להחלטות קשות: חלק מהזוגות מתגרשים, אחרים מנסים למצוא את האושר מחוץ לנישואין, ואף קיים חלק קטן שמוצאים דרך לפתור את המשבר ולהמשיך לבנות קשר מתמשך.

זוגיות במשבר הינה תחנה בתהליך של התפתחות זוגית והתפתחות אישית של כל אחד מבני הזוג לבדו.

נקודות שיש להתייחס אליהן בזוגיות במשבר:

א. לביקורת שמותחים בני זוג איש על רעהו, בדרך כלל, יש בסיס במציאות. צריך להתייחס בכובד ראש לדברים הנאמרים, לקחת אחריות ולשקול איך ניתן לשפר את היחסים.

ב. הביקורת שיש לנו כנגד בני זוגנו, במקרים רבים קשורה לעצמינו, לצרכים שלנו או לתכונות אופי שמהן אנו סובלים לא מעט בעצמינו.

נקודות אילו מאפשרות לנו להכיר את עצמינו טוב יותר וגם לשפר את מצב הזוגיות. 

ליצירת קשר עם אפרת מבל: