למה כל כך קשה לנו לקבל החלטות? על הקונפליקטים הפנימיים שמלווים את כולנו

כולנו מקבלים החלטות מדי יום. חלקן קטנות ופשוטות, ואחרות משמעותיות ומשפיעות על מהלך החיים. לעיתים נדמה לנו שהקושי לקבל החלטה נובע מחוסר ביטחון, מפחד לטעות או מהיעדר מידע. אולם מניסיוני בקליניקה, במקרים רבים הסיבה עמוקה יותר.

לא פעם אנחנו מתקשים לבחור משום שאנחנו רוצים שני דברים שונים באותה מידה.

הנפש האנושית מורכבת. היא מסוגלת להכיל רצונות, רגשות וערכים שאינם תמיד עולים בקנה אחד. דווקא המורכבות הזו היא שהופכת את קבלת ההחלטות לאתגר.

החיים אינם "או-או" אלא גם "גם וגם"

אנחנו נוטים לחשוב שאם אנחנו רוצים דבר אחד, סימן שאנחנו לא רוצים את ההפך. בפועל, רוב בני האדם חיים עם רגשות ורצונות סותרים.

אפשר לרצות להתפתח מקצועית ובו בזמן להשתוקק ליותר זמן עם המשפחה.

אפשר לחלום על שינוי גדול, ובאותה נשימה לפחד לאבד את הביטחון שבמוכר.

אפשר לרצות להיות עצמאיים, אך גם להזדקק לקרבה ולתמיכה.

הקונפליקטים הללו אינם מעידים על חולשה או בלבול. הם חלק טבעי מהחיים.

גם בזוגיות קיימים רצונות סותרים

אחד התחומים שבהם הקונפליקטים הפנימיים מורגשים במיוחד הוא הזוגיות.

לעיתים אדם יכול לאהוב מאוד את בן או בת זוגו, להעריך את הקשר ואת המשפחה שבנה, ובכל זאת לחוות משיכה, סקרנות או התרגשות כלפי אדם אחר.

עצם קיומו של רגש כזה אינו מעיד בהכרח על כך שהאהבה נעלמה או שהזוגיות נכשלה.

הרגש אינו זה שקובע מי אנחנו.

הבחירות שלנו הן אלה שמגדירות אותנו.

כאשר מבינים את ההבחנה הזו, קל יותר להתמודד עם רגשות מורכבים מבלי להיבהל מהם או לפעול מתוך דחף רגעי.

למה הבחירה כל כך קשה?

כל החלטה כרוכה בוויתור.

כאשר אנחנו בוחרים באפשרות אחת, אנחנו נפרדים מהאפשרות האחרת. לפעמים מדובר בוויתור קטן, ולפעמים באובדן של ממש.

אנחנו מוותרים על חלום, על אפשרות, על דימוי עתידי של החיים שיכול היה להיות.

לא מעט אנשים נשארים שנים במקום עבודה שאינו מתאים להם, בזוגיות שאינה מספקת או במצב חיים שאינו מיטיב עמם. לא משום שהם אינם יודעים מה הם רוצים, אלא משום שהפרידה מהאפשרות השנייה מעוררת פחד.

לעיתים ההימנעות מהחלטה מעניקה אשליה שאפשר להמשיך להחזיק בכל האפשרויות פתוחות. בפועל, גם אי-החלטה היא החלטה, וגם לה יש מחיר.

איך אפשר להתמודד עם קונפליקט פנימי?

השלב הראשון הוא להבין שאין צורך להילחם בעצמנו.

אפשר לאהוב ולהתאכזב.

אפשר לפחד ולהתרגש.

אפשר לרצות שינוי ולהרגיש געגוע למה שמוכר.

במקום לשאול: "למה אני כזה מבולבל?", אפשר לשאול: "אילו שני צרכים חשובים לי כרגע?"

השאלה הזו משנה את נקודת המבט. היא מזמינה אותנו להבין את עצמנו במקום לשפוט את עצמנו.

לאחר מכן כדאי לבחון מה הם הערכים שמובילים אותנו. רגשות משתנים עם הזמן ולעיתים מושפעים מהנסיבות, אך ערכים הם המצפן שמסייע לנו לבחור גם כאשר אין פתרון מושלם.

בגרות רגשית אינה היעדר קונפליקטים

יש מי שמאמינים שאנשים בוגרים יודעים תמיד מה נכון עבורם. המציאות מורכבת הרבה יותר.

בגרות רגשית אינה מצב שבו אין יותר ספקות או רצונות מנוגדים. היא היכולת לשאת את המורכבות, להכיר בכך ששני הצדדים בתוכנו אמיתיים, ובכל זאת לבחור בדרך שמתאימה לערכים שלנו ולחיים שאנחנו רוצים לבנות.

בסופו של דבר, החיים אינם מורכבים רק מהחלטות נכונות או שגויות. הם מורכבים מהיכולת שלנו להכיר את עצמנו, להבין את הכוחות שפועלים בתוכנו, ולקבל החלטות מתוך מודעות ולא מתוך פחד.

כי לא תמיד השאלה החשובה היא: "מה אני רוצה?"

לעיתים השאלה המשמעותית יותר היא:

"איזה אדם אני רוצה להיות, ואיזו בחירה תאפשר לי להיות נאמן לעצמי?"

אולי יעניין אותך לקרוא כתבה נוספת

על " פער בחשק המיני בין בני זוג: למה זה קורה ומה אפשר לעשות?" https://shorturl.at/fHTXh