בלוג

כולנו מקבלים החלטות מדי יום. חלקן קטנות ופשוטות, ואחרות משמעותיות ומשפיעות על מהלך החיים. לעיתים נדמה לנו שהקושי לקבל החלטה נובע מחוסר ביטחון, מפחד לטעות או מהיעדר מידע. אולם מניסיוני בקליניקה, במקרים רבים הסיבה עמוקה יותר. לא פעם אנחנו מתקשים לבחור משום שאנחנו רוצים שני דברים שונים באותה מידה. הנפש האנושית מורכבת. היא מסוגלת להכיל רצונות, רגשות וערכים שאינם תמיד עולים בקנה אחד. דווקא המורכבות הזו היא שהופכת את קבלת ההחלטות לאתגר. החיים אינם "או-או" אלא גם "גם וגם" אנחנו נוטי

אחד הנושאים השכיחים ביותר בחדר הטיפול הזוגי הוא פער בחשק המיני. בן זוג אחד מעוניין בקרבה מינית בתדירות גבוהה יותר, בעוד השני מרגיש פחות צורך, פחות חשק או פחות פניות רגשית לכך. עם הזמן, הפער הזה עלול להפוך למקור של תסכול, מריבות, ריחוק ותחושת בדידות. הצד שמעוניין יותר במין עלול להרגיש דחוי, לא רצוי או לא אהוב. הצד השני עלול להרגיש לחוץ, מותקף או לא מובן. למרות הכאב שנוצר סביב הנושא, חשוב להבין שפער בחשק המיני הוא תופעה נפוצה מאוד בזוגיות ארוכת טווח. למעשה, כמעט אין זוג שלא חוו

"קרה לך שהתרחקת מחבר.ה כי הרגשת כעס ולא רצית לדבר על זה?" אולי לא רצית ליצור עימות.אולי פחדת לפגוע.ואולי פשוט לא מצאת את המילים. אז במקום לדבר – התרחקת.שמרת את הרגש בפנים, ניסית להמשיך הלאה, ואמרת לעצמך שזה יעבור. אבל רגשות שלא מקבלים ביטוי אינם באמת נעלמים. הם נשארים בתוכנו, ולעיתים לאורך זמן הם משפיעים לא רק על מערכות היחסים שלנו – אלא גם על הבריאות הפיזית והנפשית. כשאנחנו מרגישים – אבל לא מדברים בקליניקה אני פוגשת אנשים רבים שמתקשים לבטא רגשות. לא כי אין להם רגשות, אלא כי

החיים בתקופה של מלחמה מביאים איתם מציאות מורכבת: אזעקות, אי־ודאות, מתח מתמשך, דאגה לבני משפחה, חשיפה לחדשות קשות ולעיתים גם חוסר שינה. גם כשיש רגעים של שקט – רבים מגלים שהנפש לא באמת נרגעת. חשוב להבין:התגובות שאנחנו חווים בתקופה כזו אינן מקריות. הן חלק ממנגנון עמוק של הנפש שמנסה להתמודד עם מצב מתמשך של איום. מה קורה לנו מבחינה פסיכולוגית? כאשר אנחנו נחשפים לאיום מתמשך, המערכת העצבית שלנו עוברת למצב של הישרדות . זהו מצב שבו: המוח מחפש כל הזמן סימני סכנה הגוף נשאר בדריכות גבוהה

רבים פונים לטיפול או לשיחה מקצועית עם תחושה עמומה אך מתמשכת: משהו חסר. לכאורה החיים מתנהלים – יש עבודה, משפחה, תפקוד יומיומי – אבל מבפנים שורה חוסר סיפוק. לא תמיד יש לו שם ברור, ולעיתים הוא אפילו מלווה באשמה: “אין לי סיבה להתלונן, אז למה אני מרגישה ככה?” חוסר סיפוק בחיים הוא חוויה פסיכולוגית נפוצה, עמוקה ומשמעותית. הוא לא בהכרח מעיד על כישלון או בעיה חיצונית, אלא על פער פנימי בין החיים שאנחנו חיים לבין החיים שאנחנו זקוקים להם באמת. מהם הסימפטומים של חוסר סיפוק? חוסר סיפוק אינ

בעולם שמקדש תנועה, הישגים ותוצאות, התבוננות פנימה עלולה להיתפס כעיכוב. משהו ש"נעשה אחר כך", כשיהיה זמן. אבל בפועל, היא אחת המיומנויות האנושיות והרגשיות החשובות ביותר שיש לנו – גם לבריאות הנפשית שלנו, גם לאיכות הקשרים שלנו, וגם ליכולת שלנו לחיות חיים מדויקים ומשמעותיים יותר. מהי בעצם התבוננות פנימה? התבוננות פנימה היא היכולת להפנות מבט קשוב ואמיתי אל עולמנו הפנימי: מחשבות, רגשות, דפוסים, פחדים, רצונות וחלומות. לא כדי לשפוט, לא כדי לתקן מיד – אלא קודם כל כדי להבין. זו היכולת לש

מאת מבל אפרת, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית יש זוגות שלא מפסיקים לריב.יש כאלה שכבר מזמן הפסיקו לדבר.ובשני המקרים – הקשר נשאר בלי חמצן. רבים מהזוגות שמגיעים אליי לטיפול מספרים שהם פשוט לא מצליחים לדבר. כל ניסיון לשיחה עלול להתפוצץ, אז הם שותקים.מתנהלים לצד בן או בת הזוג, משתפים פעולה ביומיום, אבל משהו עמוק בפנים מתרחק.לא מתוך חוסר אהבה, אלא מתוך שחיקה, כאב, והימנעות מהתנגשות נוספת. למה זה קורה לנו? בבסיס היכולת לדבר נמצאת היכולת להרגיש בטוחים. כשאנחנו חשים מותקפים, לא מובנים או נ

כולנו זקוקים לאהבה, אבל לא כולנו יודעים לקבל אותה. לא פעם אני פוגשת אנשים שמספרים על רצון עמוק בקשר קרוב – ובו בזמן על נטייה לברוח ממנו...

כולנו מכירים את זה – החברה שתמיד עונה לטלפונים גם כשאין לה כוח, העובדת שלוקחת על עצמה עוד ועוד משימות כדי שלא יכעסו, או האמא שמוותרת על...

החלומות על נחשים שוים אחד מהשני פירוש של חלום בו מופיע נחש כמו כל חלום אחר תלוי במי החולם , באיזה שלב בחיים הוא נמצא , הרקע שלו ובעיקר...

אכזבה היא חלק בלתי נמנע מכל מערכת יחסים זוגית. הציפיות שלנו מהפרטנר, מהקשר ומהעתיד המשותף לא תמיד תואמות את המציאות, ולעיתים זה מוביל...

מבוא אכזבה היא רגש עוצמתי הנובע מהפער בין הציפיות שלנו לבין המציאות. היא עשויה להתבטא בעצב, תסכול, כעס, ולעיתים אף בתחושת בגידה או חוסר...

רגש אשמה נחשב לרגש שלילי מאחר ולא נעים להתנסות בו . אפשר להגדירו כתחושה כואבת הנובעת מהאמונה שלא התנהלנו לפי הנורמות המוסריות ברמה האישית...

אדישות הינה צורה של תוקפנות פסיכולוגית. למה תוקפנות פסיכולוגית? כי היא הופכת את השני לבלתי נראה וגורמת לו לביטול רגשי, לסבל ולכאב ....

אשר שומעים שילדים נתקו קשר עם ההורים, עולה מיד השאלה למה זה קורה ? מניסיוני אין תשובה חד משמעית לכך. יתכן שהדבר נובע מקונפליקטים שלא...