בלוג

אחד הנושאים השכיחים ביותר בחדר הטיפול הזוגי הוא פער בחשק המיני. בן זוג אחד מעוניין בקרבה מינית בתדירות גבוהה יותר, בעוד השני מרגיש פחות צורך, פחות חשק או פחות פניות רגשית לכך. עם הזמן, הפער הזה עלול להפוך למקור של תסכול, מריבות, ריחוק ותחושת בדידות. הצד שמעוניין יותר במין עלול להרגיש דחוי, לא רצוי או לא אהוב. הצד השני עלול להרגיש לחוץ, מותקף או לא מובן. למרות הכאב שנוצר סביב הנושא, חשוב להבין שפער בחשק המיני הוא תופעה נפוצה מאוד בזוגיות ארוכת טווח. למעשה, כמעט אין זוג שלא חוו

"קרה לך שהתרחקת מחבר.ה כי הרגשת כעס ולא רצית לדבר על זה?" אולי לא רצית ליצור עימות.אולי פחדת לפגוע.ואולי פשוט לא מצאת את המילים. אז במקום לדבר – התרחקת.שמרת את הרגש בפנים, ניסית להמשיך הלאה, ואמרת לעצמך שזה יעבור. אבל רגשות שלא מקבלים ביטוי אינם באמת נעלמים. הם נשארים בתוכנו, ולעיתים לאורך זמן הם משפיעים לא רק על מערכות היחסים שלנו – אלא גם על הבריאות הפיזית והנפשית. כשאנחנו מרגישים – אבל לא מדברים בקליניקה אני פוגשת אנשים רבים שמתקשים לבטא רגשות. לא כי אין להם רגשות, אלא כי

החיים בתקופה של מלחמה מביאים איתם מציאות מורכבת: אזעקות, אי־ודאות, מתח מתמשך, דאגה לבני משפחה, חשיפה לחדשות קשות ולעיתים גם חוסר שינה. גם כשיש רגעים של שקט – רבים מגלים שהנפש לא באמת נרגעת. חשוב להבין:התגובות שאנחנו חווים בתקופה כזו אינן מקריות. הן חלק ממנגנון עמוק של הנפש שמנסה להתמודד עם מצב מתמשך של איום. מה קורה לנו מבחינה פסיכולוגית? כאשר אנחנו נחשפים לאיום מתמשך, המערכת העצבית שלנו עוברת למצב של הישרדות . זהו מצב שבו: המוח מחפש כל הזמן סימני סכנה הגוף נשאר בדריכות גבוהה

רבים פונים לטיפול או לשיחה מקצועית עם תחושה עמומה אך מתמשכת: משהו חסר. לכאורה החיים מתנהלים – יש עבודה, משפחה, תפקוד יומיומי – אבל מבפנים שורה חוסר סיפוק. לא תמיד יש לו שם ברור, ולעיתים הוא אפילו מלווה באשמה: “אין לי סיבה להתלונן, אז למה אני מרגישה ככה?” חוסר סיפוק בחיים הוא חוויה פסיכולוגית נפוצה, עמוקה ומשמעותית. הוא לא בהכרח מעיד על כישלון או בעיה חיצונית, אלא על פער פנימי בין החיים שאנחנו חיים לבין החיים שאנחנו זקוקים להם באמת. מהם הסימפטומים של חוסר סיפוק? חוסר סיפוק אינ

בעולם שמקדש תנועה, הישגים ותוצאות, התבוננות פנימה עלולה להיתפס כעיכוב. משהו ש"נעשה אחר כך", כשיהיה זמן. אבל בפועל, היא אחת המיומנויות האנושיות והרגשיות החשובות ביותר שיש לנו – גם לבריאות הנפשית שלנו, גם לאיכות הקשרים שלנו, וגם ליכולת שלנו לחיות חיים מדויקים ומשמעותיים יותר. מהי בעצם התבוננות פנימה? התבוננות פנימה היא היכולת להפנות מבט קשוב ואמיתי אל עולמנו הפנימי: מחשבות, רגשות, דפוסים, פחדים, רצונות וחלומות. לא כדי לשפוט, לא כדי לתקן מיד – אלא קודם כל כדי להבין. זו היכולת לש

מאת מבל אפרת, פסיכותרפיסטית ומטפלת זוגית יש זוגות שלא מפסיקים לריב.יש כאלה שכבר מזמן הפסיקו לדבר.ובשני המקרים – הקשר נשאר בלי חמצן. רבים מהזוגות שמגיעים אליי לטיפול מספרים שהם פשוט לא מצליחים לדבר. כל ניסיון לשיחה עלול להתפוצץ, אז הם שותקים.מתנהלים לצד בן או בת הזוג, משתפים פעולה ביומיום, אבל משהו עמוק בפנים מתרחק.לא מתוך חוסר אהבה, אלא מתוך שחיקה, כאב, והימנעות מהתנגשות נוספת. למה זה קורה לנו? בבסיס היכולת לדבר נמצאת היכולת להרגיש בטוחים. כשאנחנו חשים מותקפים, לא מובנים או נ